Я избегала конфликтов всю жизнь. Была «и вашим, и нашим». Сглаживала углы. Угождала обеим сторонам. Всегда находила способ уступить — так, чтобы не началась война.

Пока не поняла: это не миролюбие. Это выученная стратегия выживания рядом с нарциссом, для которого любое несогласие становилось поводом для атаки.
Кто-то не согласен с вами — и вы тут же сдаёте позицию. Возникает напряжение — и вы делаете всё, чтобы его погасить. Даже когда правы — молчите, лишь бы не разгорелся конфликт.

Вы называете это миролюбием. На самом деле — это страх. Очень конкретный. И его хорошо помнит ваше тело.
Автор статьи
Елена Котова | психолог, 20 лет практики, более 10 000 клиентских сессий
Почему взрослый ребёнок нарцисса боится конфликтов: корни страха и путь к свободе
Конфликт — это не разрушение отношений. Это возможность прояснить их. Отношения, в которых нет места разногласиям, — это не близость. Это договор о молчании.
Нарцисс этого не умеет. Для него несогласие — атака на его грандиозность. Её нужно подавить, победить, уничтожить. Конфликт с нарциссом не завершается решением. Он завершается капитуляцией одной из сторон — и это почти никогда не нарцисс.
Конфликт всегда заканчивается потерей
Ребёнок в нарциссической семье видит конфликт в двух вариантах:
  • Жестокое поражение — крик, унижение, наказание
  • Эмоциональная холодность — дни молчания, отчуждение
В обоих случаях — потеря. Потеря близости. Безопасности. Одобрения.
Ребёнок усваивает: конфликт = потеря. Лучше избегать его любой ценой.
Ответственность за мир в семье
Дети нарцисса часто несут ответственность за эмоциональный климат дома. Ребёнок-спасатель, который гасит конфликты между родителями, рано усваивает: моя задача — поддерживать мир. Если я высказываю своё мнение — я этот мир нарушаю. Значит, я виновата.
Конфликт — это столкновение двух позиций с целью найти решение. Здоровый конфликт завершается: «мы не согласились, но разобрались».
Почему конфликт в нарциссической семье — это опасно
Нарцисс не умеет конфликтовать
Отношения без конфликтов — не обязательно гармоничные. Часто это отношения, где один всегда уступает. Это не мир. Это подчинение.
Аргументы «за» избегание конфликтов — и что за ними стоит
  • «Конфликты разрушают отношения»
Неразрешённые — да. А конструктивные — наоборот, укрепляют. Они позволяют двум людям узнать друг друга глубже, прояснить ожидания, решить реальные проблемы.
  • «Я предпочитаю мирное решение»
Мирное — не значит бесконфликтное. Можно не соглашаться и при этом оставаться спокойными. Конфликт — это не крик и не война. Это честность о разногласии.
  • «Я просто не люблю ссоры».
Никто не любит. Но разница между «не люблю ссор» и «боюсь несогласия» — принципиальная. Первое — предпочтение. Второе — страх, который управляет вашим поведением.
Я однажды поняла: в моих отношениях никогда не было конфликтов — потому что я всегда уступала. Я считала это своей добродетелью. Оказалось — это была полная невидимость.

Мои мнения, предпочтения, несогласия — их не существовало в отношениях. Потому что я их прятала. Я не была в этих отношениях по-настоящему. Была удобная версия меня.
Цена избегания конфликтов
Накопление
Невысказанное не исчезает. Оно накапливается. Маленькое несогласие, проглоченное сегодня. Обида, замолчанная на следующей неделе. Через год — огромный запас, который однажды выплёскивается несоразмерно. Или не выплёскивается — и превращается в хроническую обиду, отчуждение, апатию.
Потеря себя в отношениях
Человек, который всегда уступает, постепенно теряет ощущение собственной позиции. «Мне вроде казалось по-другому — но я, наверное, не права». «Может, он прав, раз настаивает». Собственная точка зрения размывается.
Неаутентичные отношения
Если вы никогда не показываете свои разногласия — другой человек не знает вас настоящей. Он знает удобную версию. Отношения строятся с маской. Это одиноко. И это не близость.
Конфликт в здоровых отношениях — это не конец. Это рабочий инструмент. И ему можно научиться.
Как конфликт выглядит в здоровых отношениях
В здоровых отношениях конфликт:
  • Направлен на проблему, а не на личность человека
  • Обе стороны слышат друг друга
  • Завершается решением или ясным пониманием разногласия
  • Не разрушает фундамент — оба знают, что ценят отношения
Практические упражнения
Токсичная нарциссичная мать, что делать?
  • Упражнение 1. «Маленькое несогласие»
В следующий раз, когда захотите уступить автоматически — остановитесь. Скажите одну фразу: «Я думаю иначе». Без длинных объяснений. Без оправданий. Просто: «Я думаю иначе».
Посмотрите, что произойдёт. Скорее всего — разговор продолжится. Отношения выживут. Это важный опыт.
  • Упражнение 2. «Цена молчания»
Вспомните три последних случая, когда вы промолчали вместо того, чтобы высказать несогласие. Что осталось внутри? Злость? Обида? Ощущение невидимости?
Эта цена молчания — реальна. Молчать не безопасно. Просто по-другому опасно.
  • Упражнение 3. «Разграничение»
Конфликт и война — не одно и то же. Напишите: какой была бы «взрослая версия» конфликта в ситуации, которую вы обычно избегаете? Как бы вы сказали о своём несогласии — спокойно, без атаки, с уважением к другому?
Это формирование нового навыка — в воображении. Первый шаг к тому, чтобы применить его в реальности.
Об авторе
Елена Котова
— профессиональный психолог (второе высшее образование), онлайн-тренер с 2012 года, автор курса «Исцеление жертвы 2.0». За 20 лет практики провела более
10 000 клиентских сессий. Специализируется на психосоматике, токсичных отношениях и выходе из треугольника Карпмана. Пишет и говорит о том, что прошла лично.
Если вы узнали себя в этой статье
Правы — но молчите. Напряжение — и вы делаете всё, чтобы его погасить. Даже ценой собственной позиции. Разберём, откуда этот страх.
На марафоне мы разбираем, как научиться иметь своё мнение — не через скандалы, а через спокойную уверенность в своём праве на несогласие.
Вы молчите там, где хотите сказать — потому что конфликт в детстве стоил слишком дорого.
Марафон бесплатный.
Зарегистрироваться на 3-дневный марафон «Мама вас не любит, и вы до сих пор вините себя»
Иду!